每个人心里都住着一个人。不是因为孤独而想她。是因为想她才孤独。

想到这段话。沉思了很久。我到底是因为孤独而想还是想了才孤独？

我还在想。我得不到答案。

而此刻。我又是想着谁?

很意外的在昨天又联系上她。惬意的聊了一整晚。

与此同时。欣慰了一整晚。

终于把这么多年的感觉都对她倾诉了。

突然感觉释然了不少。那些藏不住。说不出。管不住的思念。牵绊了我好多年。

不爱了。很难爱了。不都是因为爱过了吗?

那种刻骨铭心。那种撕心裂肺。

那些甜蜜的酸楚。我喜欢用文字来字字流露。再苦也不顾。

我会一直把她放在心里最干净的地方。希望她会幸福。

然后用自己的方式想她。不论她在谁的身边。我在谁的身边。

最近开始又要发疯似的工作了。恩。也好。这样我就不会去想太多。

借由工作把自己搞得很累。很累。

那些腐败的灯红酒绿的日子也该告个段落了。

上班。工作。上班。工作。

一直重复着。

不想回复。只是静静的看着你们的留言。

感谢的是你们来读我的心情。

我想你。你听得到？
......

这几天很压抑。

关于家里的私事。我心力憔悴。

关于四川这次的地震。很痛心。

关于我。没有流泪。但不代表我不伤心。

繁华的都市里。

霓虹灯闪烁着每个擦身而过的陌生人。

没有太多的语言。每个人走得都很匆忙。似乎没有任何停下来的理由。

思绪是流动的。生活的节奏亦是如此。

阳台上。安静的坐着。看人群的流动。看车辆的穿梭。

让微亮的烟头一直挣扎。直到夜的尽头。

让心情找个出口。让忧郁找个理由。

岁月在脸庞留下了痕迹。

镜子前的那张脸似乎不再是稚气般的自己。

胡渣带来的是几分憔悴和对人生的感叹。

究竟。还能够改变什么呢?

是该好好的写点什么了。

沉默是金。言多必祸。多好的真理。

越来越多的无奈。于是越来越沉默。

什么话。都不想说。

每个人都在变。跟随时间。无可避免。所谓对错是非。有时真的不可能分清楚。

那最初的美好。只是发生了。就改变了。于是。回首再回首。却再也回不去。

永远。

所谓破镜难圆。

象谁说的。没有几个人可以一帆风顺。

任何人。都是微不足道。

自己原本就是很懒的人。

而曾经的一些事情磨练的。早习惯于把心情写出。而具体的什么。含糊。

自己也许真的做不到那样吧。或者说。其实自己是另一类人。很现实的那种。

所以。在4年前。已经开始习惯于孤独。

把行走的痕迹全部抹去。

避也避不开的。心悖。

一半的痕迹。是不待自己抹去已无须劳心。另一半则是。亲自动手。

于是。走过的路。基本只有一个人知。

这未尝不好。

其实自己是最恋旧的人。痕迹。仍然全在。

但是。不要曝于阳光之下。已经锁上的。就让它锁上罢。

过去。只是一个人的事情。

大也好。小也好。一些事情隔三年五年。八年十年后。再回首。

会发现。似乎。已经都算不上什么了。

当初。当初。当初又怎样。笑。

即使说出来。别人第一次听到。还是会动容。但是自己。又怎样呢。

自己。

很消沉。颓废。但也很懒散。

却也会在最后的最后。决绝到底。

所以。一些东西。似乎并不会以什么形式来纪念。只有什么时候心血来潮才会？

呵呵。

放弃已经改变的。放弃已经失去意义的。放弃。

即使“那最初是多么美好”

是非又怎样。多少算在我的身上。哪怕是全部。也无所谓了。

当一 的意义都真的确实失去那一瞬间。忽然。什么话都懒得说了。什么事情也都懒得做了。

就这样吧。

自然而然的选择？呵呵。

好久没更新了。你们意见好像很大？

猛然发现。一天又一天。一年又一年就这样过去了。已经站在了青春的尾巴上。日子无非是起床—上班—吃饭—上班—下班—吃饭—喝酒—睡觉中度过。上班为了什么？为了赚钱，赚钱为了什么？为了活下去，活下去为了什么？为了上班。我靠，自己简直成了那个放养的浪子！

于是。很长一段时间里。一旦生活进入到相对平稳的阶段。我就会开始不自觉的不安起来。总感觉在波澜不惊的表面下。有什么东西在暗自涌动着。于是刚有的一些些好心情。顿时就被这不请自来的想法给打破。变得支离破碎、乱七八糟。然而生活其实一点都没有变化仍像往常一样。毫无惊喜的继续运转着。伴随着诸如此类的想法。却又开始过得心安理得。

似乎不久前还觉得很遥远的一些事情。身边的人却已开始创业。或谈婚论嫁。几时不见就得叫这个为某某总。叫那个为某太太。在冒汗的同时。开始感觉到大大的不适应。

再次猛然发现。关于逝去的。其实我从来都没有得到过。

许多次我无力叹息。我知道我必须离开了

如果我再伫留下去。我也将变得麻木，软绵

我必须在最短时间里进行决断

为了安慰那些脱落去的老旧事物的伤感与消逝不掉的忧愁

我努力在来去的路上反复漫步

心里明了了一切。但总在撕得过狂的时候。伤口痛楚

在那时。还只是少年不识愁滋味

忧伤是自己给自己涂上的。我已不会再去诉说忧伤

不会了。我连说它的愿望都没有了

说话。在今天已不具有意义。沉默最好。语言有时实在多余

我曾经不止一次地摆脱自己

失落在虚妄的空谷中。无处飘落

我走了 不過每次你send聲色短信 我都會見到的 笑笑J 再見C

The End...

那么。

又爱又恨似的一月份。

一切都要过去了。一切又要重新开始了。

游荡在肉体外的。灵魂许久未归。

全部改写。

无从找寻了。那么再见。

那我也不要爱你。

不要任何感情。与拖沓的记忆。

让我孤独的活下去。

而这么多年。

我也只是学会让自己不负责任的堕落。

仿佛冬日冰冷的空壳躯体。

无可寄望与被寄望。

手掌紧贴着心脏。听见有只治不愈的魔鬼在嘶吼。

昏暗的房间。夹杂浑厚的烟味。刺鼻的酒味。

如何不再抹得一片黑。

若固执极端去拒绝一切。苦苦保护这颗沧桑的心。

那刻我才明白。

原来以是脆弱不堪。一点余地也无。

多可悲。别发问。

我不愿再出声。只想安安静静的。

不再问候道别。什么都不要。

在黑暗里默默沉淀。

若那日定要再起飞。

只是。你已不是我黑暗里最后的那一丝光明。

我该说什么呢？

是不是尽头了？

如果你给我个肯定的答案。

那么。我将心如止水。

。。。。

谢谢。

这几天醉得厉害。都懒得写什么。此时清醒状态。记录心情。

一月的这几日，天气渐转暖。
中午走出家门，阳光温柔而热烈地涌进眼底。
一时间，让我找不到呼吸的角度。甚至有点晕眩。

口气里还夹杂着酒精的味道，淡淡的，透明而又浑浊。

去超市买了包烟，到办公室泡茶，悠闲自乐。
狠狠的灌了一口， 清凉微酸从舌间扩散， 隐隐藏着甜美。
和解酒的感觉很合拍。

我告诉自己，一切都很好。
除了心。

午后，久违的细雨缓缓地席卷开来，像是要把所有的一切都悉数带去。
时光于指间流转。
又是很长一段时间不曾为情所困了。 
笑着对朋友说我是一个蛮坚强的人，像是希望为自己隐隐萌生的冷冽找一处托词。
怎会这样呢？ 
麻木到连自己都觉得漠然。
庆幸的是，有时候想到一些人和一些事，还是会有那种熟悉的温柔缠绕心头。
风筝的线，串起的是流年。
    
如果这世上有太多的不可理喻，为什么我们被教成一个理性的人？
在日记里留言：突然间想念你，不为别的，只为你是你。
记起Dido的一首歌，名字是Thank you。
在她飘忽而虚幻旋律中，似乎无论一切怎样的自由旋转，总是要回到思念的那个人身边。
思念的规则。
不知何时，我已空缺了思绪。

听说。只是听说。堕落的人永远得不到爱。

是的。我承认。我堕落。

每天的宿醉。灯红酒绿。

累了。只是无法停止。

因为爱上了夜的黑。

喂。你还欠我一个拥抱。

我会用一辈子去等待你欠的帐。

就这样。

这几天忙疯了。。三天五小时的睡眠。。今天一次性的补个够。。

换帖的兄弟他老爸前天走了。。只是。。我在想。。为什么会是在圣诞节那天。。？也许。。也许。。

脑积血。。在动了第二次手术之前。。医生就叫家人做好心理准备了。。

所以。。他提前知道结果。。所以。。他也就不那么伤心了。。当一切成为必然。。那只能默默的接受。。

我没有对他说任何一句安慰的话。。我知道他很坚强。。至少在我面前。。他是这么表现的。。

死亡对于人们来说是没有办法避免的。。茫茫宇宙。。大千世界。。人们在这里诞生、成长，直到最后的死亡。。

几千年来人们形成的丧葬礼仪。。是既要让死去的人满意。。也要让活着的人安宁。。

火化的时候。。我的心突然震撼了一下。。原来人的生命就是这么脆弱。。脆弱到可以瞬间成灰的。。

直到把所有骨灰装进那精美的骨灰盒子里。。一生就这样划下完美的句号了。。

是的。。所以。。我的结论就是。。让自己完美的过着没有遗憾的余生。。只能这样了。。

    三年这么快的就过去了，翻着以前另外一个blog的日记，感觉日复一日，以前的光环再次暗淡。我渐渐学会了用文字总结生活，透过文字我看到了每一个值得纪念的时刻，每一个应该记得的人。
    我开始喜欢白与黑这两种对比鲜明的颜色，这种强烈对比下产生的视觉冲击力只能够让思绪一一展开，飘成回忆的纹路。
    伸开手掌，掌心的纹路凌乱不堪，握紧，如握着后半世的日子。
    谁都不知道未来将会发生什么。我会一直坚持下去，写下去，让我的平淡而迂腐的生活继续……
    就这样。你们听。。。

不小心开了这个blog。换个心情。

有时候我觉得很lonely，突然想写点什么，话题不重要，对象不重要。习惯了喧嚣，没人的时候总觉得慌，我知道这样不好，没有人可以倾诉，除了自己。所以，学会自由，才能平静。

顺便添加自己收藏的几首歌。听歌入睡。。。